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夏夜的十点半钟独自徘徊在这夏夜里，揭下面具，回归自我…… |
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12月16日 两年后的相聚几天前去了宁德，和老朋友小聚了一下，感觉陌生而又熟悉。两年不见的室友挽着自己的手，诉说着两年里的经历，那感觉是无法用言语来形容的。两年来，大家成熟了，也改变了许多……不仅仅是外表。听着小柴说着她甜蜜的恋爱史，说着她极度厌恶的园长，说着她可爱的孩子们，说着她两年来的点点滴滴……我，感到不可思议，自从离开了学校以后，我压根没有想过我能再一次地和她手挽手、肩并肩地走在街头；更不奢望能再和她睡着同一张床、裹着同一床被。这些奢望居然在不久前，就这么自然地发生了……呵呵！714，六个人，分布在不同的国度，不同的地区，不知何时才能聚齐，才能团圆……似乎有点困难的事，会不会又在哪天又这么理所当然地发生了呢？从宁德辗转去了福安，在娜娜家也蹭了几天，了解到了很多信息，猛然觉得自己已经落在了后头。因为出国，自己失去了很多东西，很多很重要的东西……当下，可除了惋惜，我也不知道能做些什么～～长路漫漫，我对自己的未来感到迷惘，茫然……所谓的海归并不像人们所见、所想的那般“气派”，想必这其中滋味只有自己清楚，唉！！看来，要想回来后继续在这行混下去，同志们仍需继续努力啊！！加油，加油，再加油！期待再一次的相聚……六人的相聚！！7月30日 没有“饺子”的日子 饺子离开已有三天，每当开门的瞬间，就有着说不出的失落。时常盯着它曾经呆过的角落发呆——唉，终究还是放不下。 饺子临死前痛苦的表情常常浮现在脑中，心中有说不出的难受，可当时并没有如此强烈的感觉……只是麻木地看着已不再动弹的它，麻木地为它盖上木屑，麻木地收拾一切后事，麻木地将它送走……原以为自己会伤心地哭，可我没有，心出奇的平静，以为是自己无情，却在它离开后的几天时常想到它，而每次想起，心似被什么压住一般。真不知该如何形容这种感受…… 最近我开始想念，想念饺子在身边转悠的日子；想念夜深时饺子跳着撞水瓶的“咚咚”声；想念饺子离家时，追在它身后的日子～～～只希望我的饺子在另一个世界里能健康快乐…… 6月25日 无题 今天突然和室友聊及父母的事情，突然有些感触，就爬上来写点的东西。
在瞎扯之后，才发现大家都经历都出奇的相似。在我的印象中，儿时的自己总喜欢粘着老妈，无论去什么地方，着实是跟屁虫转世，坚持遵循：老妈在哪儿，我在哪儿！的原则。那时的我，只能体会到所谓的“母爱”，那种细微的，生活化的爱。很奇怪，那种在孩子眼中的“母爱”随着年龄的增长会变质为“唠叨”……不可否认，有时我也有这样的感触，嘿嘿！！儿时的我似乎对老爸没有很深刻的印象，似乎没有单独和老爸去过什么地方，也不记得当时小时候写《我的父亲》时，是怎样一种心情。或许是太小的缘故吧，那时的我无法感受、体会和理解那深刻的，叫做“父爱”的东西。年岁逐增，原本体会不到的情感也慢慢变得清晰，其实想想，有时某些东西是需要自己用心去感受的。
唉……又是一篇不知所云的文章！！嘿嘿……值得感叹道是，兽有一个很温暖的家  3月6日 只是，真的想回家 一句“算了”牺牲了半卷厕纸，那种从幻想的天堂跌入现实谷底的感觉还真不怎么的……自己也不知道半卷厕纸是为了什么而牺牲的，只知道在听到那句话的一瞬间，似乎整个人就垮了。或许是自己太脆弱，脆弱到连这点小事都无法坚强面对。 |
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